Especial

Siempre pensé que mi fecha de nacimiento era especial, pero no es así. Yo pensaba que era especial, y creo que cada uno piensa siempre que para sí, es especial. Quizá necesitemos pensar éso, porque de hecho somos únicos y no hay nadie completamente igual a nosotros, pero no quiere decir que seamos especiales. Único no es igual a especial.

Todas nuestras cosas no son especiales precisamente por ser nuestras, nada es especial. Nunca, nada, nadie ha sido especial, para ninguna cosa, persona, animal.

Ahora, opinad.

C/ Preciados

Ha sido la coincidencia de dos desconocidos que se conocían sin conocerse antes, o posiblemente, haya sido el destino de elegir un camino a casa incorrecto o correctamente perfecto para conocer al desconocido que ya conocía sin querer.

Breve pero intensa, fue la conversación que me hizo llorar, de emoción. ¿Es posible que tenga la capacidad de cambiar de estado de ánimo tan rápidamente? ¿soy demasiado vulnerable? ¿o soy una pedazo de actriz y no lo sé?

Nunca me había pasado ésto, quizá era el hombre de mi vida y lo dejé pasar de largo aunque probablemente la casualidad haga que me lo vuelva a encontrar o quizá (y ésto es más probable todavía) no llegue a verlo nunca más. Nunca lo sabré.

¿Dónde estoy yo?

Siento que no me siento estando conmigo, porque ahora mismo, yo estoy en otra fase de mí, y esa fase no está aquí.

Mi otra parte de mí, ha desaparecido y la echo de menos, me está haciendo falta justo ahora, y no me queda ni la más mínima parte de amistad que me quedaba de mí.

Creo que ya no soy mi amiga, no es que me haya peleado conmigo, sino que siento que me he fallado a mí misma, y aún no sé porqué, me quisiera perdonar, pero no tengo razones para perdonarme porque aún no sé que he hecho mal en mí, tampoco me puedo contestar a todas éstas cuestiones porque falta mi mitad para responderme a todo ésto y... ¿dónde estoy yo?

Me falto yo, me falta mi mitad, no me siento estando conmigo.

Soledad completa

No sentí nunca una soledad tan completa. Me invadía el silencio por todas partes, ya ansiaba hablar hasta con los pájaros y los árboles con tal de mantener una conversación con seres vivos, porque éstos seres, aunque no hablen, te sienten y entienden, yo lo sé.

Y en mitad de todo el silencio, aún así, sentía que no estaba sola, porque estaba yo, y cuando uno se siente que está, es que no está solo, porque se tiene a sí mismo, como yo en ése momento.

Pero ése momento no es precisamente efímero, sino todo lo contrario, y más cuando sientes que echas en falta alguien o algo, aunque todavía no sabes qué es exactamente, porque te sientes incompleta, incompleta en algún sentido que todavía no has descubierto y probablemente no descubrirás, porque aún no sabes nada de ésta parte de tu vida.

Rellené una parte de mi vacío, llenándola de tiempo libre, donde lo aproveché entero haciendo nada, y ahora relleno éste tiempo de otro vacío distinto, comprendeis?

Estabilidad inestable

No estoy de acuerdo conmigo misma sobre todas las cosas que decido, todas no ascienden, y se quedan bajo el agua, sin respirar y se acaban ahogando.

Y las que suben, se cansan de estar arriba y vuelven a bajar, acabando como las primeras.

Por eso todas las cosas que decido, son inestables dentro de ésta inestabilidad estabilizada, como si fuera una burbuja dentro de otra burbuja normal.

Sillón de masajes

En los sótanos de una parroquia, vendo sillones de masajes... de lo más surrealista, si, pero cierto. No doy mucha fé en poder vender alguno, me remuerde la conciencia y ahora más que nunca en tiempos de crisis, tener que hacer ésto. Pensando fríamente sería incluso mejor trabajar en el palace.

Bajo uno de tantos lemas, "invertir dinero en éste sillón es salud" me parece una mentira en mayúsculas, pero cada uno siempre mira a lo suyo, y ganar dinero de ésta manera no es según mi criterio muy correcto, y menos dentro de una parroquia.

El cliente más frágil, son las personas mayores y a ellos precisamente va dirigido (son los más "fáciles de convencer") aunque no deja de ser un sillón, cuyo esqueleto está formado por motores que se mueven, para relajar la espalda.

Me siento como presentadora de teletienda, mintiendo para poderme ganar la vida, esperando en un local a la gente que le sobre el dinero, o gente que quizá no pueda pagar sus facturas a final de mes.. no es ese mi sueño ni tampoco dedicarme a comercial de mentiras (que es como califico el curro de ahora), no tengo la mente tan fría como para eso, pero ahí estoy, sin saber si soy capaz de ser tan mentirosa o de creerme yo misma de que es verdad todo lo que digo y creerme mis propias mentiras, no es propio de mí. Aunque por otra parte pienso que para vender realmente algo, aunque sea mentira, antes tienes que creerte tus propias mentiras, y después vender el producto, suena violento, pero es así (me contradigo continuamente).

Si a la mayoría de los españoles les sobrara el dinero y lo invirtieran en lujosos viajes al quinto infierno, no me remordería la conciencia tanto, haría más publicidad que nunca en el sillón de masajes, tendría la autoestima por las nubes y daría también mi alma si fuese necesario en vender miles de sillones a la peña. Y sé que eso no sucede, o quizá sólo suceda en el mundo de los picapiedra, en Macael.

También sé que soy muy crítica con mis curros tanto como autocrítica también con mis fotos, puede que sea una virtud o un defecto, no sé, pero en cualquier caso el primer empresario que lea todo ésto, junto con mis anteriores entradas, creo que no me contrataría en la vida, ni yo tampoco si tuviera ese poder.

Hoy me luzco.

Hoy

Y cierro la puerta despacito para que no se escuche el click del cerrojo, pero, de nuevo, falla mi plan y la vuelven a abrir... es esa gente forastera, que incordia esos malditos segundos de mi vida incómodos, aparte de bordes, ligeros de palabras falsas con claras mentiras que hablan de barcos ya hundidos; a ésos siempre los veo venir... y a pesar de eso siempre pregunto malgastando gratuitamente mi saliva.